SÁBADO 11 DE OCTUBRE

Peso: No sé, me acabo de comer un bol de cereales, estado de ánimo: decente, estado corporal: decadente, calorías: muchas.

10:12. Mientras me trago mis cereales, acoplo a mi mente la idea de que darse un baño en casa será cosa de lujo, y una ducha, lo mismo.

Parece que mis padres, en su manía de aceptar ofertas y buscar siempre lo barato de lo barato, hace cosa de un mes se cambiaron de una compañía de gas que hasta ese momento les iba de maravilla, a una que les daba una oferta increíble. En ese momento de nuestras vidas íbamos más bien cortísimos de dinero. Aunque en realidad hace mucho que vamos cortos de dinero…

Sea como sea, a mis padres les pareció oportuno así que firmaron un contrato al que no echaron ni ojeada y contentísimos de la vida. Meeeeeeeeeeeec, error. Ahora parece ser que mis padres no pagaron (según los de la compañía) alguna factura del año de la pera y nos han cortado el gas. En un intento de reivindicarse, mis padres han querido cambiarse de compañía, y volvieron a la anterior. Hasta ahora todo es un lío ¿no? , pues solo es el principio. Parece que les llegó una factura a mis padres de la nueva compañía. Algo raro, ya que hace casi dos meses que no tenemos gas. Llamando, les han contado que la compañía va cobrando un pago que es fijo, pero que no pueden devolverles el gas, ya que ellos no se lo cortaron. Tienen que llamar a la antigua compañía para que les abran otra vez el gas, y entonces les contará para la nueva. Hay algo aún peor. Que la compañía anterior no quiere abrir el gas si no hemos pagado esa factura de cuando no existían los ordenadores, y si, en realidad está pagada, mis padres deberán buscar la factura (entre el montón de facturas que hay por casa) y enviar una carta a la compañía.

Conclusión: NO HABRÁ AGUA CALIENTE EN LOS PROXIMOS MESES.

Problema: Estamos en otoño.

¡Yuju! Más que la Pequeña Bridget Jones seré Pequeña Apestosa Bridget Jones.

No. Pienso. Ducharme. Con. Agua. Fría.

Nunca. Es una de mis manías más grandes. Me es imposible ducharme con agua fría. Totalmente imposible. En otoño s eme pone la piel de gallina y las manos congeladas, y Noelia tiene que darme su cálida mano por las mañanas porque si no se me quiebran. Maldita sea. Parece que la irresponsabilidad y desorden me viene de herencia. Estoy sucia, pero no quiero ducharme. Tengo que calentar el agua (no la suficiente) y ducharme con ella en un cubo algo grande (pero no lo suficiente.

Parezco Bridget cuando Marc y ella lo dejan. Solo que a mí no me deja Mark. Ni tan solo tengo un Mark.

Sigo enamorada de alguien inexistente, en serio. No siento nada por nadie. ¿Por qué coño tengo las expectativas tan altas? Maldito Mr. Darcy. Todo esto es culpa suya. Sí, eso es.

21:15. Oh Dios mío. Estaba mirando la tele espatarrada en el sofá Extreme Makeover, estúpido, lo sé. Pero de la nada, han dicho algo que me ha hecho pensar mucho. Muchísimo. Un comediante quería cambiar, porque era feo, y blah, blah, blah…y una compañera suya comediante, dijo: << Normalmente los comediantes se sienten acomplejados o insatisfechos consigo mismos, por eso hacen chistes sobre ellos mismos y utilizan esos complejos para bromear. Porque así el público se ríe con él, no de él. >>

Normalmente, cerca de Zoë o Ariana, para hacerlas reír, solía utilizar mis complejos para hacer chistes, me burlaba de mi misma, pero nos reíamos juntas. Pero ahora ya no tengo ni que pensarlo, lo hago sin querer. Me sale solo. Me auto compadezco de mí misma, pero riéndome. Oh Dios mío. Es como si ya tuviera claro que seré así para siempre. Todo esto es culpa de los estereotipos y de la sociedad hoy en día. Todo.

00:15. ¿Porqué soy tan poco atractiva? ¿Por qué? ¡Esto definitivamente es culpa de Mark Darcy! 

OCTUBRE, Un amor inexistente

LUNES 6 DE OCTUBRE

73,2 kg (¿qué demonios?) 75% de felicidad (un número bastante alto) 85% de pereza (siempre por encima del otro) 1 corrector nuevo de ojos (¡adiós a la zombie de mí!) 3100 calorías (no entiendo nada)

18:58. Hace una semana que no escribo. Y durante esa semana no me ha pasado absolutamente nada. Rien de rien.Pero no todo siempre es oscuridad, lluvia, lágrimas, grasa, etc…Hoy me siento bien, hoy estoy algo más feliz. Pero… ¿cómo no estarlo cuando tienes entre tus manos algo de un valor incalculable? Sinceramente, los bienes materiales (al menos algunos) sí nos dan la felicidad, o sino miradme a mí, preparando un maratón de Orgullo y prejuicio para este miércoles, ya que, ¡tengo el DVD en español! Sí, sí, y la portadita es monísima con Colin mirando de reojo como egocéntrico guapísimo. No sé, pero a mí como no me instalen una mini tele con su DVD en mi habitación me muero.

Y hay más. Una con tanta depresión algo tiene que comprar-se, y tras ir de compras con mi madre (santa paciencia la mía) y tras probarme cantidad de pantalones (la depresión iba creciendo), me acabé comprando unos botines de tacón, que, aunque no sé realmente andar con tacón, una se siente sexy encima de ellos.

Y también tengo corrector de ojos nuevo, fantástico para mis mañanas de ojera negra, negra (que suelen ser la mayoría).

Sea como sea estoy radiante. Me voy a cantar Woman Trouble mientras me hago una ensalada.

I feel fantastic, bombastic, ecstatically astounded…

SÁBADO 27 DE SEPTIEMBRE

75kg (mea culpa), depresión: en la cumbre de las cumbres, 1.600 calorías (porque en casa no hay nada que pase de las 80 calorías, así que…)

21:16. Es deprimente estar deprimida. No puedes ser tú misma de ninguna manera. Deambulas por casa como alma en pena y no hay forma de que dejes de tragar dulce. Tanto como puedas. Es deprimente tener este tipo de crisis emocional, física, de identidad,…tantas crisis juntas que, bueno, acabas por los suelos. Acabas destrozada, no hay nada que te haga avanzar. Porque es otro de mis defectos. No soy capaz de poner punto y final a esto y seguir; cada vez que me digo que cambiaré, al menos de humor, lo pospongo. Todo lo pospongo. Sé que Mireia me dijo <<No te gusta estar deprimida, pero te has acostumbrado y ahora estás estancada. >> Y tiene razón, en parte. Pero siento que lo que me está pasando no acaba aquí. Es como cuando comes algo (mis ejemplos se centran siempre en la comida, por lo que parece) y siempre dejas lo más bueno para el final, para poder disfrutarlo. Pues yo uso eso con todos los aspectos de mi vida.

No quiero estar con nadie, pero a la vez necesito a alguien que me dé algo de cariño. Me siento tan mal, porque le prometí a Mireia el jueves que dejaría de pensar negativamente, que tenía que ponerme las pilas i que lo iba a hacer. Me siento mal por toda la charla de ánimo que me dio. Me sirvió, pero ni tan solo la cuarta parte de lo quisiera. No necesito ninguna más, porque tengo que salir de esto yo sola, no sé cómo, pero tengo que hacerlo. Siento que estoy sucia, mi cara la he lavado solo una vez, y fue el jueves por la noche. Mi rostro solo ha tocado el agua tres veces desde entonces, y solo de agua salada. No tengo ganas de nada, excepto de comer. Tengo que lavarme el pelo, porque empiezo a sentirlo algo graso, también.

Lo más raro es que cuando encuentro un pequeño momento para charlar con mamá de estas cosas, se me humedecen los ojos mientras me habla de las cortinas de la vecina. De verdad mamá, te agradezco todos los momentos en los que me has visto llorar en mi habitación, y simplemente me has dejado sola sin hacer preguntas, pero creo que ahora necesito un abrazo tuyo. Leí el otro día que una para sentirse feliz, debería dar como  mínimo ocho abrazos al día. Yo le doy uno a mi madre cada dos meses, creo, y mi padre cuando se va de viaje. Mi hermano creo que solo le he dado tres abrazos desde que tengo memoria. Necesito uno de esos. Urgentemente. Me da igual de quien, si de un desconocido o de un familiar. Pero necesito un poco de apoyo, o si no, acabaré en el suelo. Y temo que no podré levantarme.

Las nubes están acaparándolo todo, incluidas esas pocas estrellas que deslumbraban con una suave luz el cielo.

21:30. Acaba de pasar una estrella fugaz. Me he quedado en blanco, y solo he podido pedir un patético deseo que no se cumplirá.

A veces me pongo a pensar cuál fue la acción que desencadenó todo lo que me tiene en vela, ahora mismo. Y siempre llego a dos conclusiones:

A: Si un verano no hubiera engordado, ahora estaría disfrutando de un autoestima, salud, humor, físico ejemplares.

B: Es cosa de la adolescencia. Deja que pase.

A lo mejor todo lo que me ocurre está relacionado con que he empezado el bachillerato, y siento que estoy más cerca de lo que será mi vida de verdad. Siento que algo está por empezar, y que nunca volveré a ser la misma. Siento que estoy caminando por un camino de arena, y que a lo lejos veo que tendré que cambiar de camino, uno de piedras, y que estoy andando lentamente, y de vez en cuando cayendo al suelo para no tener que llegar a ese momento, en el que, por desgracia, todo cambiará. Todavía estoy rememorando todo lo que he vivido estos años, y necesito un poco más de ello, no tengo suficiente. El miedo se apodera de mí. Creo que lo sé todo, y desconozco lo más esencial. Yo.

No me reconozco. Y no porque esté actuando como yo nunca haría, sino porque simplemente no me conozco. Necesito a alguien que me hable de mi, de cómo soy, de mis defectos y virtudes (aunque sean pocas), necesito que me diga si soy divertida, simpática, amable, rencorosa, mezquina…necesito que alguien me conozca. Necesito querer a alguien. Necesito quererme a mí misma.

21:45. Solo queda una estrella en el cielo visible. Tengo miedo de que sea un satélite. 

VIERNES 26 DE SEPTIEMBRE

Kilogramos: ¡Me da igual! Lágrimas: ¡Por fin se han dignado a salir rápidamente! Calorías: Suficientes para pegarme una bofetada, mental, claro.

22:04. Estoy tan feliz y tan triste a la vez. Ayer quedé con Mireia, aunque no me apetecía nada. Pero eso pasa, que cuando piensas que algo irá de algún modo, los planes dan un giro de trescientos sesenta grados y no puedes creerlo.

Después de habernos pasado toda la tarde hablando, por fin entramos en el tema en el que ella quería profundizar, y hacía años que no hacíamos: yo.

Mireia es una chica guapísima y muy risueña que conozco hace cuatro años. Tenemos muchísimas cosas en común, tantas, que a veces siento que es demasiado irreal. Obviamente somos completamente diferentes. Contradictoria, ya.

El caso es que, raramente, Mireia sabía por lo que pasaba, aunque a ella le pasaba en aspectos diferentes (como dije es guapísima, y sus problemas no son especialmente de físico). Sea como sea se la pasó hora y media hablando y hablando, de corrido, sin parar mientras yo la miraba con el rostro aguado (y como un ogro, seguramente). Me ayudó. Era lo que estaba esperando durante semanas. Me dijo, no lo que necesitaba oír, más bien, la verdad, que yo conocía des de un principio, y que me negaba a aceptar.

Me estoy preguntando cuando llegará el momento en que cambie, o al menos, vuelva a ser la de antes. Esta época de la vida en una mierda, una tiene crisis de identidad, más complejos que pelos en la cabeza, y encima están los chicos, que no aportan nada positivo ¡malditos seáis!

Me voy a dormir, que después de semanas en vela, creo que merezco un poco de descanso. Parezco un zombie, literalmente. Solo me consuela saber que Zoe…bueno. Eso lo dejaré para más tarde. Es algo que todavía me tiene excitadísima, y todavía no sé cómo superarlo.

Ah, a propósito, ahora tengo un nuevo mantra que Mireia me ha hecho aprender: << desconecta el chip, desconecta el chip, desconecta el chip>>, en cualquier momento me convertiré en un robot. 

MIÉRCOLES 24 DE SEPTIEMBRE

Peso: no se puede distinguir muy bien con los ojos llorosos, pero empieza por 7, eso sí, depresión: in crescendo, calorías: 2.900 (fantástico)

20:45. Susana se acaba de marchar. Llevamos cuatro horas hablando. Susana es algo así como Magda (aunque no sea una novia petulante). Nos pasamos horas y horas cotilleando, y sí, lo admito, criticando a todas las odiosas chicas nuevas que conocemos en el instituto. Susana va a  otro instituto, y está haciendo un ciclo de administración. Y aunque actualmente no sale con nadie, le gusta alguien. Nosotras lo llamamos estar un 80% soltera y el otro 20% comprometida. Porque cuando te interesa alguien, tienes que estar mínimamente comprometida.

También hemos hablado de nuestro complejo con el cuerpo (Susana también tiene) y aunque ella lo lleva magnifico, no he querido entrar en detalles y solo le he explicado muy por encima lo que me pasa. Obviamente me ha dado ànimos, que sinceramente no me han servido de nada. Voy a comerme un yogurt de fresa sentada en la terraza escuchando música, preferiblemente Stop. Hace frío. Y estoy sola. Menudo panorama.

01:46. Mañana tengo que ir al insti. Y no quiero. Tengo la sensación de que cada día se me nota más mi tristeza. Menuda mierda. Tendré que arreglármelas para hacer sonreirá a alguien. Cuando alguien sonríe se me hace más fácil  hacerlo a mí. Hace frío, pero no quiero levantarme a cerrar la ventana. Quiero quedarme en la cama, para revolcarme en mi propia tristeza ¡soy de lo más positiva! ¡hurra! 

MARTES 22 DE SEPTIEMBRE

Veces que me he pesado: 1 cada quince minutos, veces que me ha decepcionado el resultado: el doble, bocadillos tragados: 3, pensamientos negativos: quinientos por hora (porque hasta mi agilidad mental está engordando, y no de neuronas)

21:32. Hoy mi depresión es más palpable que de costumbre. Ojalá fuese guapa. Ojalá fuese delgada. Ojalá fuese inteligente. Ojalá dejase de quejarme.

01:34. Debería irme a dormir. Pero no puedo. Quiero salir de este trance de depresión que llevo cargando des de hace semanas. Quiero ponerme las pilas positivas y planear formas para cambiar. Quiero hacerlo con todas mis ganas. Pero cuando llego a mi habitación, para coger lápiz y papel y empezar una lista (hago muchas listas) con propósitos (nunca cumplidos, por cierto), sucumbo a la llamada de la cama, los auriculares, música deprimente, y fantasías de mi misma delgada. Estoy loca.

05:26. No tengo sueño, solo quiero escuchar Out Of Reach y llorar. Pero tampoco lloro, porque mis ojos no me lo permiten, están secos como una pasa. Creo que voy a cerrar los ojos…

DOMINGO 21 DE SEPTIEMBRE

73,4kg (me voy a poner histérica en cualquier momento, en serio), 7 revistas revisadas por mis amigas, 2.600 calorías (voy mejorando, sí)

20:30. Hoy han venido Zoe y Ariana. Nos hemos pasado la tarde leyendo revistas del corazón, riéndonos de las famosas, envidiando sus cuerpos y vestidos (al menos yo y Ariana), y babeando por Rubén cortada. Zoe, por su parte, me ha leído miles de artículos sobre la felicidad y indignada por otros artículos que contenían trucos de belleza. Para ella todo ese mundo es muy superficial. En realidad lo es para todas, pero entre amigas siempre hay una fiel feminista, en contra de todo lo superficial acerca de la belleza exterior, blah, blah, blah…y una más débil que sucumbe a la presión de la sociedad actual. Esa soy yo, por si no quedaba claro. Ariana está en un punto intermedio, aunque sea la reina de las feministas, tiene su lado cariñoso y necesitado de masculinidad. Estoy esperando vérselo.

Me gustan mis amigas. Puedo comer con ellas tortitas repletas de miel y mantequilla sin tener en cuenta las calorías. Me lo paso genial con ellas, discutiendo sobre el mundo actual y lo hortera que se viste a veces Taylor Swift. Ariana me da un sermón sobre comer sano, pero luego es la primera en comprar un Smoothie, y mi otra amiga devora cualquier bolsa de chucherías que encuentra por su paso.  Lo bueno (o envidioso) de Zoe, es que es tan alta, pero tan alta (alrededor del 1,90) que aunque coma, y coma, engorda (muy poco) y no se nota. Lo bueno de Ari es que come y come, pero hace ejercicio a diario, y nunca deja de moverse. Lo bueno de mi es que…que…dejemos el tema.

Ellas son mi familia urbana, con la que puedo charlar y charlar de famosos guapísimos, o de personajes ficticios, comer, reír y no dejar de reír. Porque últimamente he cogido el vicio de reírme por todo. Lo peor es que mi risa no es nada atractiva, parezco una gallina ahogándome en mi propia saliva. O una vaca de esas que pillaron la enfermedad de las vacas locas, o algo por el estilo. Además, mamá dice que una chica deja de ser hermosa cuando se ríe muy a menudo. Fantástico. No es muy elegante, según ella. Claro mamá, tienes toda la razón, si no te importa voy a cruzar las piernas mientras me tomo mi taza de té con el dedo meñique levantado y hablo de Mozart y Chopin con el pelo peinado a la perfección.

Aunque la imagen es muy tentadora, voy a intentar borrarla de mi mente. Una no debe imaginar-se  como una Mrs. Bingley estúpida y fanfarrona. Yo tengo que ser una Lizzie Bennet.

Creo que voy a seguir soñando con Rubén Cortada, y mañana seguiré haciéndolo con mi familia urbana.